Ｍavís♥

i can almost see it.
that dream i'm dreamin' but
there's a voice inside my head saying
you'll never reach it.
every step i'm taking.
every move i make feels
lost with no direction.
my faith is shakin.
but i, i gotta keep tryin.
gotta keep my head held high.

there's always gonna be another mountain.
i'm always gonna wanna make it move.
always gonna be an uphill battle
sometimes i'm gonna have to lose.
ain't about how fast i get there.
ain't about what's waitin on the other side.
it's the climb.

the struggles i'm facing.
the chances i'm taking.
sometimes might knock me down but
no i'm not breaking.
i may not know it
but these are the moments that
i'm gonna remember most, yeah.
just gotta keep going.
and i, i gotta be strong.
just keep pushing on 'cause,

there's always gonna be another mountain.
i'm always gonna wanna make it move.
always gonna be an uphill battle
but sometimes i'm gonna have to lose.
ain't about how fast i get there.
ain't about what's waitin on the other side.
it's the climb.

keep on moving,
keep climbing,
keep the faith,
baby.

it's all about,
it's all about the climb.
keep your faith,
keep your faith.

理想和现实往往存在千差万别

所以为什么说当个理想主义者 活在现实 是一件非常困难的事

现实往往在悔过的时候给我迎头一棒 所以我掉个头 继续混蛋

我的青春充满了谎言 叛逆 混蛋 我讨厌顺从 原因就在刚才我似乎找到了

真奇妙这是一种什么样的经历 除了死亡杀人放火是我不敢涉及之外...我还是个胆小的懦弱者 我活得叛逆却卑微 可那点叛逆只是青春的叛逆罢了 和犯罪差远了不是？

有的时候你很难说 你在一个奇特的成长环境下成长

就像我有时候厌恶我自己的 当我无法改变的时候 我就拼命的挣脱 逆流而上 粉身碎骨 其实说白了你的又算什么 总是异想天开的想象改变不了的东西 所以要说只能说我这样的人 这样的性格吧，除了这个我还能怪谁，成了我TM认命吧。那时候自己玩的是青春 但还在青春的我就已经后悔了，当遇见一个救赎你的人的时候，你TMD还是被诱惑了，你也不知道你到底想要的是什么。你存着一丁点的良心折磨着自己和别人，有天你哭了，你发现华丽的背后最珍贵的是朴实和平淡，但你还是无法原谅自己，你该受到惩罚，你要为你的所作所为付出代价，谁都知道这个道理。

我就是一个亏欠的人生...真是好笑又奇特，可是佛说应该感谢给予我一切逆境的人 我当时肯定但现在觉得这话就是个P！

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今天天儿特别冷，我在外交部内边的地下通道里走，看见一个老奶奶就在地下通道里卖鞋垫，冰冷的地上就铺着一块大手绢儿，上面就是手工的鞋垫，蓝底白线边儿，我走过去看了看没多想就又走开了 地铁里往往会有这种写实的镜头，让我觉得地铁里就是一个出纪实摄影作品的地方，逆光 灰白色地儿 银发的奶奶 冰冷的地面 路人走过脸上麻木的表情，我写到这的时候就TM的后悔了，我应该用我身上仅有的30块钱把老奶奶的鞋垫全买了，够吧应该，我总是想！一千一万个想！但是现实现实！残酷的现实告诉我 我TMD没钱！

如果我有钱 我会帮助更多的人

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我有一个很爱我的男朋友，关于这份爱和这份爱随即带来的一切有重量的东西 爱也好 恨也罢 全都属于我，我知道还有很多未完成的东西，诸如我在内心的梦想。我是一个大女子主义，并且我是一个狮子处女座的精神分裂症人，我身体里有一个男人，有的时候我觉得我自己就是个男人，我会给你一切你想要的，说简单点没有人是没有欲望的，这话好像有点语病但谁都看的明白！我会，我会，我会！你们一定会看到，我的时代必定是笑到最后的时代！

我一直在努力 我告诉我自己必须努力！

有些话就萦绕在心头很久挥之不去

有些话我们都会铭记一辈子 

那些对我们造成伤害的

    我时常幻想，幻想一切美好却不属于我的事情。走在大街上的时候会想，坐在电脑前幻想，安静的时候喧闹的时候，当我孤独的时候。时常沉浸的时候，自言自语。也许这是一种什么病也说不准，我想应该是一种病吧，又或者是内心什么没有完成的梦都随便吧，随便下个定义。反正不管怎样我想在我的生活里缺乏那样的一个灵魂，一个可以支撑我的灵魂，超越物质 欲望 名利的 给予我灵魂指引的那样的一个灵魂。

    我在想是不是每个人都像我活得那么的“神经病”呢，活的这么的累或者这么的悲观，我应该去看看叔本华的《悲观论集》了，但是那又怎样，叔本华的悲观是不属于我的，我活着自己的悲哀，活着自己的命运。

    十年前的那天他去了大洋彼岸。那时我们十二三岁，什么都不懂，不知道命运会把我们分开，让我们活的如此的不一样。那时候我们每天都在一起，一起开心一起说着我们觉得好笑的事情。我就是在那个时候那么的对美国充满了好奇，因为你。我得知你要去那边的的那个下午，我很是吃惊，因为我不明白要走是个什么样的概念。我们坐在胡同口，我问了你很多很多问题，诸如你家的房子怎么办，我们一起种的小花儿你怎么管，甚至还问你走了会不会再也不回来这么个现在看来那么讽刺的问题。那是我第一次感觉我将要失去谁，但年幼的我还是被你一句话抚平了当时小小的痛苦，你说“我还会回来的”，说的那么平静那么温暖。我开心的笑着，因为明天早上我还能和你一起玩，只是一段时间见不到你，就像你生病不出现一样。那个晚上我睡的很香。

    你走的那天我哭了，那是我真诚的眼泪，如果我知道十年是一个什么定义的话，我想那时我一定哭的更凶猛一点，那样会不会就可以留下你。印象中你离开的那天好像是个周末。因为那天我没有去上学，你爸爸坐在车里等着你们，你妈妈牵着你的手和邻居们说着话，你抱着自己的小小的箱子就一直在人群里看着我，我本想跑过去问你还会不回来了，但是被爸爸拦了下来，他说我没礼貌。我好像有点忘记了，只记得那时我那么想上前去拦住你，说一句别走，但命运阻挡了我。当然就算我上前说那句孩子理解的“别走”的话，你还是依旧要离开。晚上我听爸爸说你们是“移民”，那是我第一次听到这个词吧，我问他是什么意思，他说就是去别的国家再也不回来了，我不明白“再也不回来了和为什么再也不回来”这两个问题，就一直问爸爸为什么要移民为什么要移民，爸爸说这是人的选择，是我们有时候无法左右的事情。那天晚上我吃的很少，我很难过，因为那句“再也不回来了”。

   我上了初中，你在那边相信也很好，时间飞快从不逗留。初中毕业那年你回来了一次，这也是后来得知，但事实上我并没有见到你。那几年我很叛逆，我认识了很多朋友，当然和你没有什么交集的朋友，你是不同与他们的，起码在我心里。你可能回到了以前家的地方，但那里早已不存在了，就连我现在的初中也不存在了，当然这和你并没有关系，只不过关于那段回忆我拥有的很少。

     再后来就是高中和大学，人生的定义也许就是从那时候开始吧，可是除了颓废这词我几乎找不出来什么来描述它们。开始有了思想，也知道了什么叫“关于未来”。我每反复做着和亿万中国学生一样的事情，我也想过是否有天能在见到你，见到你的时候会是什么样子，会不会还像小时候一样那么有的说，但也只是想想罢了，因为我知道时间会冲淡一切人和人的距离，近的远的，何况那个是时候我们是那么小，我们并不知道什么是命运，什么叫做脚下的路。所以我只是把这段记忆保护的很好，按照小时候那时的状态保存起来，天真，善良，充满希望。

    时恍至今，再得知你的消息是在今年的某一天，你在FACEBOOK上加了我。我原本不会玩那些国外的高科技，去了那里也是被同学发了邀请。某天闲得无意看见MAIL里显示又有人加了我，当清晰的页面上显示着你的名字，我想我再熟悉不过的名字，那是任何人都无法超越的，在我心里，你的名字就如同你一样美丽。是你！是你！我说真的，在和你第一次上面说话的时候我敲键盘的手指都冰凉的发抖，你知道那是什么样的心情么，我不知道你是否也如此。我在这头期待着你新进的消息。显然，你很好，你MSN给我你从那会离开之后到现在前后十年的照片，我看着被扫描的电子版老照片，那个穿灰短裤的小男孩的笑脸是我童年最熟悉的，我很开心确定是你。我开始回忆，回忆那天离开你之后的我，可我什么都记不起来了，尽管那是我人生中第一次离别。有次问你为什么要移民，你说因为爸妈离婚了。我从你的字里行间读不到他有什么悲伤或者遗憾的情绪，平淡的像描述一个和自己无关的事情。但后来从得知你爸妈离婚是因为你爸爸有别人了，所以你妈妈不在家里住偶尔才回来看看你，那时你总是自己一个人去找你妈，12岁的孩子一个人坐公交车从这到那儿就为了见妈妈。后来你妈遇见了个老外就彻底和你爸离婚了，然后有了个弟弟就把你移民美国。我才知原来每次你都很少提你爸的原因，也知道为什么最后走的那天你爸只在门口车上等的原因。十年之后，我才知道一切。

    我忽然想起有次我看见你跑着出去然后和你妈拥抱。我并不知道那是什么情况，然后你妈给你擦眼泪，尽管是黑天还是看的出来你哭了，你就那么原地站着看着她离去。事后我也没头脑没有问你，而你也没有提起来，尽管你知道我看见了这一切，你依旧每次都和我开心的笑啊笑，让我玩你的电脑 教我玩 仙剑奇侠传，总之我看不到你任何悲伤，所以，正因如此， 你的笑容才比同龄人更有魅力的多吧。

   “发生了很多，很难忘你小时候的样子还有你总是在夏天和我一样穿短裤，我问你干吗不穿裙子，你说你妈不给你买，把我笑坏了 我笑你你还生气了，弱智。我还有着我们唯一的一张合影，是我11岁生日那年你来给我过生日的时候我妈照的，我一直留着，刚到美国的时候，那是我每天都要看的东西，你知道对于一个12岁的孩子那张照片是什么概念么，那会儿我没有任何朋友，每天还要学很多东西，几乎每天晚上都哭， 那会我根本不知道什么是美国的家 只知道那是个谁都不认识的地方。”

   “很怀念你十二岁的样子 弱智”

    听CEEZY的《时光机》把我带回了小时候，很快乐。有次他来我家找我玩，我们吵架了，好像是争论哪吒是男的女的还是奥特曼是男的女的一个事儿，很凶，执拗的他半天不理我，还撕我家的窗帘（现在想还很来气）后来他妈说他不知道谦让女孩，让他和我道歉，他还很不服气 觉得哪吒就是男的凭什么我说是女的！总之后来我们又傻呵呵的和好了，带着一点点吵架过后的别扭又在一起玩着，说不出那是个什么样的感觉，很美好很美好。

    WELCOME BACK。

    我是雅楠，很高兴重新开始认识我，十年后的我。虽然这里不属于你，你的步伐在前进，你的脚下是你要争夺的无尽梦想，它们本该就属于你。命运的审判终于会将我们分离，这是我们无法抵挡的。但欣慰的你还能和我一起玩，无论我贫穷富有是否拥有一切，你最终还是回来了，尽管你还是会走，但是你曾经年少的笑脸，在我心里，以最美好的形态，永存。

    祝 一切安好 我最好的朋友。

我想说的：

1.其实幸福还是挺简单的，只要你能够知足 能够心平气和 能够学会体谅你施压的人 你还是会平静的 但这对于野心很大的我 是不是只是一时的？

2.书好多没来得及看 但仍旧在买...-.- 我喜欢印刷的味道 是不是应该叫书香？

3.无论你们在说多不好 多辛苦 多没有回报和不成正比 但你们依旧不辞辛苦的做着么不是？如果你真的对此失去信心了 那么你们就会不怕失去的离开了 

4.不要说我没感觉 冷血 只是我真的没感觉真的不在乎 因为在这之前我已经想了很多最坏的结果 一切都是在我预测之内的 一切都如我所想 所以有什么可惊讶有什么好生气的呢？

5.我已经很久没有生很大的气了 和任何人...因为没必要 

6.遇见的人很多 越来越敏感 我怎么那么敢说你当时就是和他在一起呢！！看吧 又在我控制之内...

7.人格分裂的症状太多了......

晚安 欲望的北京 你终于可以平静下来了 虽然这只是一个表象

马维斯不需要任何人

因为她清楚 即使是在强大的建议也抵不过内心小小的悲哀

可能是他执迷不悟或者你也可以说她顽固不化 执着 缺心眼等等 只要你不激怒他 随便你说他 他都会和你微笑

他不矫情 她不强迫谁必须陪他必须爱他  但她任性 任性在只可以让他任性的人的身上

她说她不需要任何人 她一个人足够

有一种方法不用分离 从早上到晚上就不用说再见

生气或无奈的时候还是很容易和自己较劲，把自己弄的情绪不快，我在想如果这种精神再努力一点，我会不会不是现在这样？

结果并非所想，所以心得是 有些东西是无能为力那就遵循下去的承认现实

还记得高中的时候每次800米最后的冲刺，坚持不下去的时候，我告诉自己 陈雅楠你能坚持下去 你一定可以，事实上我真的办到了。回头的时候，真的不想留下什么遗憾，可遗憾往往伴随着成长，我并非那么追求完美，但起码要很努力。这两天总是回想起以前小时候的事，例如考试抄同学的卷子，例如些说过的话办过的事，想起来想笑想无奈甚至有的希望断片儿和失忆，或许还是很不成熟，努力的地方确实还有很多，我总觉得自己身上一无是处到无可救药，我每一分钟都在努力。

觉得彷徨的时候 觉得苦恼的时候 觉得没有出路的时候 不知道尽头的时候

告诉自己 你要坚持下去 因为你一直在努力...

还有，我很想你，每一分钟心里思念的都是你，的确你占领 全部 倾注